我在清那里看到，

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。 
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想做了。
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人有很多机会相见的，却总找借口推托，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
人生有时候总是很讽刺，一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。
最后自己想来想去，竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。
经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。
也许只是赌气，也许只是因为小小的事。
幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，
那个时候会是边流泪边捶打对方，
还傻笑着。该是多美的画画。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。
曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。
某一天某一刻，走在同一条街上，也看不见对方。
先是感叹，后来是无奈。
也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福，因为可能这一生就只有那个人真正用心在你身上。
也许很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

认可之前

你们曾是谁人约定过同去威尼斯水城，而后违背了诺言与秩序。我从你们身上得到爱的勇气，却又因你们其中一人看不透两头的道路是否都可以通向那个真实世界存在的终点，爱。有几个人的心是由始至终都诚实的，有几个人可以半程中醒悟迷途。还是已被水城渐漫翻涌上来的腥咸窒息了思考力量，因你不像人鱼有一尾能一裂为二的选择。

 

雨季之中

雨下不透天空，阴沉灰色封锁住呼吸，我努力找寻的痕迹不再在此故地重游，那气息偶尔浮动不安的在深刻夜色闪现，随一阵银白色暗雾，思念渗透进每一滴血液，染成一种病态灰白中夹杂的黑，余烬散落，入了尘土。被截断一秒的你，再次在我脑海中决堤。他人都问我为何不戒，我说我认为无害。我的梦可以美好在雾中升华。

 

手记之后

不自觉地将自身归于一个异于大多种群的非社会化行当内，却不愿于启齿自己所负有的骄傲。那似于某种视自己为不正常一类的心理。我也想平淡谈起自己所爱，但每每开口总抱有他人对自己否定眼光的顾虑，这种顾虑有时竟幻化为心中对爱的人某种不忠情绪。那么多人怀有一份带刺的敌意，只是为了保护自己想平凡安定于世界中一颗隐晦的心，压抑太久无法得到的承认，却偏会某一刻爆发成了迫求他人认可的嘶吼呐喊。这一刻的辩解和申诉无非遭受更多人的嗤之以鼻。说这是一个同性恋化了的社会多么言之过早，话语之中流露更多自我欺瞒的一厢情愿。若说这类人有种逃脱性的非社会化，他们却又保留了一种最基本的人性社会化情结。聚集性的活动与抵抗，不可磨灭的人类社会化趋向。
我尊重男性，尊重父亲。他给予我生命，馈赠我选择的可能，相应的也创造了我的爱。但我和他无法相互认可，我将其视为超越女性分歧的莫大悲哀。我看不到可能。
我所信仰的为世界拟定秩序，男人应当与女人结合。我从中成为背德者，叛教徒。我不是一个完整忠诚的信教徒，但我仍渴望我未来的开始能与她携手从教堂安宁寂静的长廊走向祭司讲坛作为仪式。因我心中信仰与我所选择的同样不可磨灭。就算我的选择不仅仅困于某个人身心之上，我也已将这选择这信仰深刻刻进了皮肤与血液之下。

转了一圈，我想有些东西也许会回到原点。
大能，原谅我在这种时候突然很想念你。

身边的味道不对，我头痛。
一支接一支，我知道对身体和喉咙都没有任何好处。
我在7-11只是偶然想起爸爸说谁一天三包红万，
所以让我缓解一下情绪，习惯一下这所谓自由滋味。

我的思维太分散手指太生疏，
多久的时间我没有认真执著于用这最简单方式表达情绪。
这些日子只言片语让我觉得自己变得肤浅，
连自己都发觉自己失去沉淀是多么可悲的事情，
还是我根本就是失去了自己。

我以为谁能为我找回自己？哭喊又有什么用？
静下心，看几本过去的书，和几个过去的人谈话。
我知道很混乱，但这是我能说出唯一完整的话能想到唯一靠谱的办法。


希望我能。